疫情宅在家的最经典说说 疫情不出门的搞笑说说

  1、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说姐夫,同事都说我凶,你觉得我凶嘛。我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音你要是敢去感觉,老娘打死你!这娘们在想什么呢?

  2、你们发现没有,现在的4G越来越假了,明明满格,却慢得跟蜗牛一样,哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄!
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  3、叶叶在和雪雪讨论结婚的事情。叶叶说:真是搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。雪雪:就是就是,太现实了。叶叶:不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!

  4、阿拓去面试打电话咨询区公司的路线,

  公司职员阿姿回复:您好,我们在梓苑路,您现在在什么位置。

  阿拓抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。

  公司职员阿姿:xin苑路?哪个xin。

  阿拓说:一个木字加一个辛字。[由m.MEiWen.OrG整理]

  公司职员阿姿:没啥事吧,没啥事不用来了。

  5、班主任对我们说:"考试卷子下来了,有一位同学作文都没有写完,还想考什么高分。就不说名字了。来,王小明,把你的卷子拿下去。"我太尴尬了。

  6、去食堂吃饭,打完饭后去打汤,我用汤勺在锅里捞了十几分钟,后面排队的哥们儿受不了,说:你快点好不好!我不慌不忙的说:好了。然后从锅里捞出一副眼镜!

  7、小东在路上走着,遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮,跟小东说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”

  8、和老婆感情不和,在一次吵架后,终于离婚了。

  白天朋友们都来我家安慰我,我在人前,只能拼命地压抑着自己的情绪。

  到了晚上人都走了,我实在忍不住了。

  一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

  9、告诉你们什么叫做无聊,我有两台手机,每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面,用两个微信号对骂了一个多小时,最后群主、管理员出来调解才平息了这件事

  10、情人节期间,单身狗小杜一心想找个不爱吃醋的媳妇,小梦当头就给小杜泼了一盆冷水:”不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。“

  11、姐姐是个幼儿园的班主任,开学那天,姐姐就对教室的小朋友们说:你们一定要懂事喔!忽然有一个小朋友大声的说:老师,我还懂五呢!

  12、闺蜜说:“我现在真是一无所有了。“我淡定的说:”你并不是一无所有,你还有病啊。“不要打我脸啊!

  13、学校附近新开了一家小超市,老板长得灰常可爱,每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥,女生们很好奇的问道:“老板去哪里了?”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗?”帅哥一脸坏笑:“他是老板娘。

  14、佳乐的儿子今年四岁,刚上幼儿园,而且非常调皮捣蛋,啥也不懂。

  第一次老师批评他时,他瞪着眼,半天不说话。

  等到老师说的急了,他突然一指老师。

  然后半哭着大喊:再说,再说我让我爷爷打你!

  15、枫枫办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长。

  枫枫走到门前半天没反应,后面牧牧刚到,门就开了,

  牧牧说道:个子矮连感应器都没反应!!!

  16、小韩感慨道:现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 小韩的老爸就老是骂小韩:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

  17、小时候特别喜欢看电视,上课的时候偷偷在下面玩葫芦被老师发现,问我在干什么,我把葫芦举起来,大喊:“嘿,叫你一声,你敢答应我不.”

  18、叶叶想买一个大水缸在家里面存水用,于是叫美美去市场询问一下价格。美美从市场里看了回来对叶叶说:市场里有水缸卖,但都不能用。叶叶听了感到很奇怪:怎么不能用?美美说道:市场里的水缸都是上面没有口,下面没有底的呀!

  19、从此我决定要活出个男人样来

  有个经常在一起玩的女孩性格像男孩子一样,我们都把她当成兄弟,那天在KTV玩她喝多了。醉醺醺的和我说:本来我也是一个乖巧的女孩,一天我妈妈告诉我,当年奶奶知道我是女孩差点把我送人了。从此我决定要活出个男人样来。

  20、有一次,我们晚上正在上晚自习,有一个同学在最后一排睡觉。突然就醒了,然后起来就把灯给关了,接着睡觉。老师顿时都看傻眼了!

  21、这天是星期5,涵涵放学回到家。

  涵涵:父亲,你这是什么呀?

  父亲:父亲近视了,得带着这眼镜才能看清。

  辉辉一把将父亲的眼镜摘掉:那现在能看清吗?

  父亲:很模糊的一片,有的东西看上去都有两个影子。

  辉辉匆匆的跑进房里拿了他的试卷:父亲,你看下我的成绩,一百分哦。

  父亲认真端详了下:臭小子,当你爸是瞎子呀?以为老子能多看一个零呀?10分就想骗我是100分?

  22、上个周末的时候,恺恺的家里买了台新电视,恺恺就像养了只新宠物一样,就每天只想早点下班陪着它!

  23、樱樱和枫枫夫妻吵架,牧牧去劝架,结果什么也没劝着。

  牧牧正准备走,枫枫过意不去,就给了牧牧一包火腿肠。

  牧牧嘴贱得说道:“我不要,你们自己留着吃吧!”

  枫枫气冲冲得说:“我就是给狗吃,也不给他吃!”

  24、有一次推销的给涛涛打电话说:你好女士。

  涛涛说:我不是女士。

  他说:哦,那这位女生。

  涛涛说:我不是女生。

  他说:那该怎么称呼您呢?

  涛涛说:叫我女神吧。

  他说,啊?女神你好。

  涛涛啪的一声就把电话给挂了,毕竟,女神都是高冷的。

  25、高酋的老婆怀孕以后,买了不少CD,有音乐,也有英语。

  她说这是给仙儿进行胎教,忙得不亦乐乎,高酋不理解,就劝道:我看你还是好好休息吧!等仙儿长大后,再给他报兴趣班也不迟。

  他老婆连忙摆手说:那不一样。

  高酋问道:怎么不一样?

  他老婆说:最起码现在仙儿不能逃课!

  26、阿旺今天新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,舍友看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统……

  27、有个亲戚今天来家玩,开A6过来的,

  聊天中非常高调,说去年挣了几百万,

  刚刚在城里全款买了套房,

  买了辆车,我弱弱的说:

  “你爸10多年前从我这借走3万去修房子,你替他还了吧。”

  他不吱声了,午饭都没吃就走了。。。

  28、小桓喜欢班里的小萋,于是向小萋表白,小桓对小萋说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?小萋低着头,害羞的说:只要不是我就行。

  29、和小红去逛街,只见她不停的试试试再买买买,我劝她合理的规划消费,她说:遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边!

  30、昨天,小琴抱怨老公:你根本不爱我,娶我只是为了传宗接代!

  今天,小琴又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我……

  只听老公说:只为传宗接代,我能娶你?娶个哑巴多好!

  小琴:……

  31、老婆拿着我以前给别人写的情书,上面写着:你就是我的命。我看见了,灵机一动说:可是见了你,我连生命都不要了!?

  32、前不久朋友感冒,我陪他上医院挂水,

  期间她也一直在玩手机,快要输完了,

  护士来拔针,冷不丁问了句:“拍照了吗?拍了我就拔针了。”

  好善解人意的护士姐姐!

  33、同事还没结婚,总想找个帅的。

  我:为什么啊?

  同事:为了我儿子以后能长得好看啊。

  我:那你完了。

  同事:为什么啊?

  我:帅哥为了他儿子,是不会和你结婚的。

  34、午饭时,雪雪的公公叶叶说他退休了就到处去捡垃圾,不为了卖钱,就为了美化城市环境。然后婆婆美兰说叶叶:那你的学生看见了会说,哎呀!那不是叶叶老师嘛,什么时候傻的呀。

  35、小超被女朋友给甩了原因是说小超太穷了!

  每次约会都请她吃最便宜套餐什么的。

  小超非常难过,于是我们哥几个打算请他喝酒。

  结果他说不了,他爸接他回家吃饭,

  然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

  36、伤心欲绝去奋斗,心好累,小小试卷纠结何其多?做不对,猜不对,是选择。满脸忧愁心碎怎奈何!

  37、小赵昨天下班后,去岳父家陪岳父吃饭,突然手机响了,小赵手贱按了免提……哥们:快出来喝酒!哥几个都在呢!小赵:今天不行,我现在陪岳父吃饭呢。小赵:那你抓紧喝,我三杯白酒,把我岳父放倒了才出来的。你也快点。小赵看着岳父的脸,不知道该怎么回了……

  38、大学刚毕业去应聘工作,还不知道身份证号还有x,结果有次去应聘偷看别人填x,心想一个身份证还保密。。。然后我把简历上的身份证后四位填上xxxx。然后我的简历就被扔了。。。。哎。。。

  39、某天夜里谍谍给恺恺打电话说:把你的素颜照给我发过来。恺恺说:讨厌,干什么这么着急看人家。谍谍说:我喝多了,想吐,吐不出来!

  40、这天,小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西,问他那是啥子?他说是星星。一脸诧异的问他:星星长那样?他火冒三丈、理直气壮地告诉我:那是被乌云遮挡的星星,明不明白!

  41、今天休息,表哥喊我去打篮球。分队前,我想起还欠表哥一百,就掏钱出来给了他。我和表哥不同队,比赛时,表哥一个失误把球传给我,他们队一个人大声喊:他是卧底,我刚才亲眼看见小个子给了他一百块!

  42、离家不远,有个老汉收破烂的,有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡,疑惑的问:“为什么?”

  他说:“你要记住,我是收破烂的,不是拾破烂的,这是本质上的区别。”

  43、前几天叶叶生病了,浑身不舒服。

  雪雪说:那我来让你舒服舒服,结果被一脚踢下了床.....这年头,给人按摩还要看人家心情。

  44、这天老师问了一个问题,有没有长大想当老师的?全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天,你长得后想当什么?小天:老师,我想当校长!

  45、我无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一声“妈~”字,就被我爸一脚踹飞了,顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着:“呀~宝宝不哭,摔床底下摔疼了吧?”

  46、小胡问小璨:如果我出轨了,你会怎么办啊?

  小璨答:我会睁一只眼闭一只眼…

  小胡刚想感叹小璨的宽容大度,

  小璨又说话了:然后瞄准,一枪打死你!

  47、老公的脚很臭,每次回到家第一件事我就是让他去洗脚,昨晚他太累了,没洗脚直接坐在沙发上看电视,本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子,闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

  48、前段时间我去看大夫的时候。

  大夫跟我说:如果你不立刻戒酒,你的眼睛会瞎掉的!

  我:世界上什么东西我都见过了,无所谓。

  大夫:……

  49、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子,看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说:你这样搂着我,考虑过你老婆的感受吗? 大叔:我回家问问你妈去!

  50、我一哥们表白:“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”

  女的:“滚!”