生活感悟日志6篇

  心情生活感悟日志(1):

  一路走来,才发现,二十三年的时光已在自己身边溜过,

  时间过得很快;就好像是一眨眼的功夫就已年过花甲;

  让我感觉那一切都还在昨天;

  又要到自己降临到这世界的那天日子了,

  收到了很多朋友同学家人的祝福可是突

  然觉得自己开始害怕了,害怕自己长大。

  不知从什么时候起开始拒绝长大,拒绝成长中的没一件事,记得小时候我总是盼望着过年、

  盼望着生日、盼望着自己长大,可是现在我不了、

  因为自己知道了每一个成长中的道路都是坎坷的也是平坦的,

  都 是单调的也是多彩的,都是枯燥无味的也是有滋有味的;

  茫然回首,身后留下的竟是自己这些年来从小到大,那一串串歪歪扭扭的,

  与众不同的脚印,有小的,有大点的,有更大点的…那一串串的脚印,

  见证了自己童年时期所有的记忆,

  只是如今的自己却似乎距离它们越来越远,越来越远……

  或许是这么多年,从上学到走进社会,一个人在外流浪惯了,(www.MeiWen.org)

  习惯了形单影只,也习惯了与自己的影子为伴,所以一直没那么在乎自己是不是很孤单,

  直到有一天忽然发现,在这座小城里走着走着连自己的影子竟然都找不到了……于是,

  我又像儿时那样得不知所措,开始彷徨不安,心情浮躁,开始满世界寻找自己的影子,

  此时我才知道我依旧还是会孩子气,只是此刻,

  爸爸妈妈不在我身边,所有的不知所措,我只能自己扛着,自己试着去解决!

  总以为自己很坚强,但是在每次遇到问题的时候还是会变得脆弱,还是会想念爸爸妈妈,

  只是现在终于学会给家里打电话的时候报喜不报忧,即使自己很委屈、

  很孤单,委屈的很想哭很想哭,还是会跟他们说一切安好,因为长大了,长大了就意味着自己有责任让他们安心,

  有责任不让他们为自己担心,因为自己知道他们无时无刻不在家里牵挂着自己,

  自己在外面所有过得好与不好,他们永远是最关注自己的........

  成长就好比一杯龙井茶、想喝,却畏惧入口时的苦涩;想放下,

  口中萦绕的甘甜又让我们恋恋不舍,成长的滋味就在于苦与甜之中 ..........

  “平平安安 平平淡淡 ”才是真(2):

  经常感叹我的朋友或者同事,80后或者90后,在聊天的时候,互相攀比,和别人比较。

  别人开的什么车,穿的什么品牌衣服,抽的什么烟,甚至去过什么桑拿,飘过什么样女人。

  都在比较着,议论着,笑话着,嘲讽着,羡慕着。

  当然我也不大,也是80后,只是感觉这些,攀比风好无聊,而且国人好像乐此不彼,茶余饭后的谈资。

  我经常能够听见,无论是邻居,还是朋友之间,还是同事之前。

  经常都会这样横向或者纵向的去对比,别人怎么怎么样子。

  我在想:别人怎么样?!管我们什么鸟事,每个的追求也许不同。

  有人追求名誉名利金钱,有人追求自我,个性,有人追求平平淡淡,无病无灾也蛮好。

  奶奶没有去世之前,经常和我说:没病没灾,平平安安就是福。

  那时候不太理解,如今我感觉也的确如此。

  能够没病没灾,平平安安,平平淡淡去欣赏人生沿途的风景也不是很好吗?

  “人生就像一场旅行,不必在乎目的地,在乎的,是沿途的风景,以及看风景的心情。”暮暮朝朝又一载,每个人都是匆匆的行者。

  人生在世,各有各的生存状态,各有各的心路历程,也各有各的价值观念,这都是不能强求的。

  在物欲横行的今天,能够少一些攀比,比较。

  对物欲的追求少一点。

  对精神的追求多一点,多一份闲云野鹤的生活,少一点尘世的俗累。

  那么就可以很从容地欣赏沿途的景色。

  生活感悟(3):

  用毕生的感动来感染万物,执手泪眼婆娑。

  唇间的颤抖,眼中的迷离,久久萦绕在心间。

  不是你的一句属于我就该把自己拒于千里之外,任凭心声呐喊在山谷,不绝于耳……面目呆滞的想象,左手牵着右手,生,我亦何惧。

  转身禅坐,双手捧在胸前,用尽心思许一个愿望,到最后发现还是荒唐。

  那么,是该如此么?还是我的诚意不够?可是,我聚集了所有的意念,原来,这世界本是一弯荒唐的泉,更可悲的是我义无反顾的饮用了泉水。

  曾经的美丽,我的天上人间,那个一花一世界,一木一天堂的地方。

  醉了,痴了,疯了… …在阳光灿烂的夏天,蝶儿穿着衣裳,想飞却无法振翅,想落却压坏了翅膀。

  那一层薄纱,何等脆弱,恰似贝壳,怕被人触摸,一碰就破。

  是的,透明的,终究如此。

  闭眼冥想。

  坐在佛的对面,听他泪滴的声音,触动了心弦,响起了思念,原来佛也有情感,如此这般真诚。

  可是,看他因六神无主而渗出汗的发尖,他在害怕什么呢?站起来,头在天堂,脚却在地狱。

  我终于懂得,人,想要上天堂,就得让别人把自己高高举起,否则,都是相同的结局。

  戏里戏外都是人生,再多次的翻版,还不过是时间的问题。

  学着挑战。

  在风起的时候,张开双臂表现出淡定,却发现早已飘飘然,连地上的痕迹都已消失了。

  回眸一笑,了然醉了一池花花草草,脚尖在水面上轻舞,不小心溅了一身水珠,摘下来才看清,全是破碎不堪的疲惫。

  披上红纱,幻想和你一起驰骋天涯。

  骑上一匹飞马,抛开身后所有的喧器繁华。

  站在白云之巅,带动天空一起旋转,此刻,如痴如醉。

  与幸福并驾齐驱,亲手拈来千千万万不屑的眼光,感受着握紧双手也留不住的时光,我理直气壮。

  回神,踮起脚尖呼吸,却又害怕跌倒自己。

  扶摇着软弱,抖落了一地的无能,紧闭双眼,装作没看见,无非是自欺欺人的表现。

  微微一笑,甩甩头,向前看,这种样子挡住了我的视线,以至于忘了还有坚强与勇敢的存在。

  追求,也淡了颜色。

  梦想,还是虚无渺茫。

  难道,长大了,就长着翅膀飞走了?

  我,一如既往……

  生活感悟日志(4):

  为自我而活

  如果你活着是为了别人,那么你这生命都不可能有什么真正的愉悦可言。如果你活着是为了自我,那么就会有很多愉悦伴随着你。这并不是自私,而是人生的真谛。

  想想看,一个为别人而活着的人,他就会整天地看着别人的脸色行事,每说一句话,每做一件事,首先思考的是别人对我的这句话、这件事会做出什么样的评价,别人对我的行为是否会产生好感。于是你的一言一行,都着重于别人对你的看法如何,你所看重的也是别人对你的评价如何。当你得到别人的赞扬时,你就会自我感觉良好,但是当别人对你提出批评或者对你的言行不赞同时,你就会因此而感到沮丧、萎靡,因而在你的内心,时时事事都在期盼着别人的赞许。但是你会发觉,你所得到的却并不是你所期望的,你会发现自我受到指责比获得赞许要容易得多。

  你就应发奋改变这种状态,你能够抬起头来,看看满天星斗的天空,你要坚信,在那里,总有一颗星星是属于你的。这颗属于你的星星,要靠你自我去采撷,而不是靠别人送入你的怀中。你想做什么,根本没有必要去征求他人的意见,你要培养自立的精神,自我做决定,并承担它的后果。

  咱们的生命不免会做出许多让咱们事后懊悔的事情,但是这些决定并不是没有价值,咱们正是正因这样才不断地吸取经验、不断成长的,咱们也正是有了昨日的失误,才使咱们这天以及将来能够做出更明智的决定和选取。因此你生命要从事的事业,即使不为他人认可,只要是你自我的决定,就必须要坚持去做。在这样的时候,虽然你就应倾听他人的意见,学习他人的经验,但是并不需要正因他们的意见而改变自我选定的轨道,不必正因他们的意见和你不一样,就失去了坚持自我观点的信心。相反,你所要做的是,只要你自我认为是正确的,就要坚持到底。

  我知道要求你做到这样很难,正因在咱们的潜意识中,咱们往往都太过于重视别人对咱们的评价了,别人对咱们的评头论足往往成为了咱们行为的枷锁,令咱们不敢越雷池半步,咱们总是担心自我的意见不合众意,会遭到群起而攻之的“惨局”。养蚕日记

  但是,你要知道,在某些时候,大多数人的意见也许是错的,而你也许是对的,即使只有你一个人的意见与众人不合,也并不代表你的意见是不正确的。我知道有时候坚持己见很可能会在短时刻内受到不明真相人群的排挤,但是,只要你肯定自我是对的,哪怕真的只是你一个人,你也就应坚持,正因敢于坚持己见需要一种素质,如果你具备了这种素质,那么你就不会担心自我的正确会遭到错误的围攻。

  当然,坚持己见最主要的因素就是坚持自我正确的意见,如果明知自我的意见是错误的,却仍然去坚持而不愿意承认别人的正确,那就属于胡搅蛮缠了。因而,坚持己见需要的是你自我的把握,而且是一种正确的把握。我的自我观点是,不好把心思花费在如何取悦别人上,你是什么样貌就是什么样貌,如果有人不喜欢你,那么就由他去,你没有必要去在乎,不好让他人对你的品评影响了你的情绪,更没有必要非得向他人证明自我。你要坚信自我,坚信你自我所做出的决定,你所要避免的,就是每次在行动之前都去等待他人的认可,每次事情过后都在乎他人的赞许与否。

  当然,他人的赞许在很大程度上会增加你的信心,但是,如果你沉湎于他人的赞许中而自我感觉良好,那么你所获得的赞许将会越来越少。你真正就应做的,是别把他人的赞许当回事,发奋做好你自我就应做的,肯定你自我的潜质,正因只有当你自我对自我感到真正满意的时候,你所获得的才是你真正需要的。描写花的句子

  精选阅读(5):

  人生感悟日志:把握自我的人生

  无聊的日子也要认真去过,重复的道理也要用心来听,再多的事就应这天去做,不好总是等到明天来了再说。

  不好用任何理由折磨自我

  也许你会感觉到,你的痛苦总是比你的愉悦要多得多,生活给你带来的不满意让你整天闷闷不乐,你的情绪也会因此而低落不堪。这是一种折磨,你会觉得日子实在无聊之极,痛苦之极。

  你的这种情绪会令你的人生质量变得很低劣,你或许对自我的这种情绪完全处于无意识之中。尽管有些令你不愉悦的事情发生了,而且这些事情也迫使你不得不对它们有所反应,但是如果你冷静下来,好好地想一想,你就会发觉你所感受到的苦闷并非是你所就应注重的,正因你的情绪完全由你的内心在控制着。当某件事情发生的时候,如果你不是被动地理解,那么你会以一种用心的态度去决定它,看它是你所喜欢的,还是你所厌恶的。如果是你所喜欢的,那么你就乐意地理解它,如果是你所厌恶的,那么你就毫不顾惜地放下它,否则,你的情感将会受它的折磨,从而令你感觉痛苦。

  你不妨给自我提几个问题,列举出10项自我最喜欢的活动,看看其中的一项项让你激动的项目,回想一下你在从事这些项目的活动时,你以前获得的愉悦,以及你以前遇到过的失败,那么在这些愉悦与失败中,你更注重的是哪一个?

  你可能会体验到,在你的性命中原来也存在着某种激情,而这种激情正是你的驱动力。你以前很好地使用过你的这些驱动力,并且也正因它们而获得了愉悦。那么此刻你为什么抛弃了它们,或者说隐藏了它们呢?而这种抛弃抑或隐藏,对你自身所产生的折磨会让你意志消沉,一蹶不振,甚至让你失去对人生好处的正确认识。因此你此刻要做的,是退回到你自我的内心,倾听你内心里的那个真正的自我,同时注意从外部吸取有益的东西,要寻找一个精神上的寄托,敞开你的心灵,注意培养自我的创造性,让你自身所具有的主动精神、好奇心和幽默感得到提高,将折磨你的所有因素,都抛在脑后,用一个伟大的目标和非凡的事业来激励自我。你要知道,一旦你受到某种伟大目标或非凡事业的激励,那么你的思想就会变得活跃,不受束缚,你的心智也就会摆脱狭隘,你的意识就会无限地扩张,你就会发现自我原来是置身于一个伟大而奇妙的新世界中,从前蛰伏在你自我内心深处的各种才能的信息,都会如春华般苏醒过来,这时你会感觉到自我更加崇高了,至少比以往所想像的要崇高得多。

  这就是我所要告诉你的:不好用任何理由折磨你自我,无聊的日子你也要认真地过,这样你才会发现生活中的愉悦;重复的道理你要用心来听,这样你就能够让自我内心的不愉悦得到排释。无论你所面临的是什么事,有多少事,你都要把它们放在这天,而绝不好带入明天,正因时钟不会因等你而停止奔走。因此你要记住:你是愉悦的,没有什么事情能够折磨你,一切都是自然的,而且是属于你自我的。

  不好用任何理由折磨你自我,否则你的人生用心性就将因此而失去。正确的做法是抛开所有的痛苦与烦恼,让你自我成为自我的主人,而不是成为痛苦与烦恼的奴隶。

  人生的钥匙掌管在你自我的手里,你有权打开自我生活中的所有锁扣,而没有必要听从任何人对你的指点。抬头看天,总会有一颗星星是属于你的。

  人生感悟日志(6):

  还灵魂一个自由的步调

  咱们急着买房子,急着学车,急着学习并领悟理财,急着去懂得怎样保养成天山童姥,急着学习并领悟了解男生,急着学习并领悟看透世界,急着学习并领悟驾驭奢华……咱们本该行云流水缓缓前进的性命,咱们本该花开花落踏风而行的灵魂,已经被催促着凋零。最易的是随波逐流,最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢,我并不着急去得到一些什么。我坚信,该来的时候,它就会来。

  如今的女孩子,已是愈来愈不易在这个世界找到方向。

  整个中国社会像是无数趟不断被所谓的“技术”推动的列车,她们坐在里面,总是觉得心有余悸。似乎稍不用力,就会被甩得很远。眼见着旁人在不断地赚钱,赚钱,继续挣钱,全都敌但是社会风气充斥着无数的近路——一段“情”能够换得下半生的信托基金这么有概括性。

  男生也好,职位也罢,房产,车子,基金,恋情,保养,所有的资源,都在需要不断地去抢夺。她们站在熙熙攘攘的人潮中,被无形的力量开始催促着去做一些本该不属于这个年纪就应做的事情。

  这几日,无数个问题朝我喷薄而来。

  21岁的女孩子问,要不好买房子;22岁的女孩子问,要不好给已婚的富二代当三奶;23岁的女孩子问,要不好给自我买一份养老保险。还有很多很多。

  这天,我没有想到要如何回答你们的问题,我只是在想,当我21岁的时候我在做些什么。

  在大学里上课。很长的头发,齐刘海。一个月五百块的生活费。最贵的护肤品是五十八块的欧莱雅。在学校的后街吃也许是地沟油炒的菜,八块钱一份。不舍得花钱买书,从学校图书馆借,或是从小书店里租,两毛钱一天。在十八块钱的小夜灯下看完了所有的张小娴和亦舒。有过一个很好的男兄弟姐妹,咱们骑着自开车到浏阳河边去吃米粉,冬天点两大碗牛肉米粉,那时候长沙米粉还只要三块钱一碗,猪肉牛肉都还没有涨价。六块钱的粉用一个大盆装着,两双筷子两个脑袋凑在一齐吃。他的左手捧着我冻得冰凉而发红的左手。之后他出国,咱们分开。

  手机是诺基亚3100,没有iphone,没有微博,没有炫富,没有花花世界。大二之前没有电脑,写文章的时候经常去网吧上通宵。

  关于理财——还有生活费,一个月五百块,根本不够用,哪里还会去想什么理财的问题。

  see?这就是我21岁的生活状态。但是你们无法想象,这样的我,其实是出身于一个条件已经算是很好的家庭。然后大学毕业,直到工作。22岁的时候,已经有人在想着为了一个几千块的包包如何找个有钱的老公嫁掉或是找个有钱人包养。

  但是,我没有。正因家庭条件已经足够让我有尊严地活下去,何苦为了一件昂贵的大衣就玷污青春。

  其实我很能明白你们如今的感受,正因物价疯涨,人心膨胀,生活早已物非人也非。

  但是,我真的不知道你们在着急什么。你们急着买房子,急着学车,急着学习并领悟理财,急着去懂得怎样保养成天山童姥,急着学习并领悟了解男生,急着学习并领悟看透世界,急着学习并领悟驾驭奢华。急着早早的就用上雅诗兰黛,急着早早地就背上爱马仕,急着……

  你们急匆匆急匆匆,脚步愈来愈快,心里愈来愈空。眼前有无数条路能够走,但是当你们真正走到路口的时候,你们却不断地踟蹰,持续地惆怅,失掉勇气,望而却步,停滞不前。生怕选取了1条什么平凡的路,就够不着你们想要的未来与世界。

  我想说的是,你的未来,(伤感日志lz13)它根本没有固定的摸样。

  不好以为前方有1条最适合你的路,等着你一路绿灯的过去,你所做的只是需要找对它。

  NO,你的前方根本没有路。你要做的,只是不断不断地坚强,继续继续地强大。学习并领悟看清自我,承认现实,看懂世界,持续失败,然后了解规则。

  有一天,你会发现你随便遛一弯儿,都能走出1条阳光大道。哪里还会惆怅路往哪儿走。

  前两年,我曾与12聊天说起我的迷茫。我怕我走错路,怕入错行,怕嫁错人。怕一切一切都是正因我的选取错误而做成。之后,我最后悟出来能够说是我人生中最重要的道理:不怕没运气,就怕没实力。

  而如今,我敢大胆地说一句,一个有实力的女子,无论走那条路都会走成星光大道。披荆斩棘,披星戴月,她总活的风生水起,不卑不亢。

  而忘却了自我内心方向,单单凭着随波逐流,即使是人行天桥,也会被她走成了地下通道的女子,早年不也是一脸傲气在拼命追求些什么。

  如今这个世界让女孩子们沾染了一种十分浮躁的风气。因此我从来不曾怪过小MM们,去浮躁不安的追求一些什么。更不会像个刚刚从古墓里爬出来的卫道士,指责世风日下,女子都像婊子。我只是觉得,必须不好丢失一个叫做坚守的词语,更不好不懂得如何去坚信你能够走出你的未来,而不是找到你的未来。你必须必须要记得自我究竟是什么样的女生,不好抛弃了她原来的模样。

  我只是更加坚信,这个世界上,一些太昂贵,太世俗的东西,在过于年轻的时候拥有,其实是一种悲哀。如同在商场里看到一个满身名牌的年少女孩儿,我只觉被那么多的blingbling遮住了本来面目,已经看不清摸样。

  可怜啊,咱们本该行云流水缓缓前进的性命,咱们本该花开花落踏风而行的灵魂,已经被催促着凋零。这个世界强加给年轻的姑娘们太多不需要的理念与选取,正因选取太多,因此如果摒弃,就让她们觉得自我失去太多。其实并不是这样。女生的道路其实很好走。一路走一路减法,而不是一路走觉得内心的贪念愈来愈大,直到负累太多筋疲力尽,抬头被纸醉金迷照耀得迷了眼睛,再也找不到回家的路。

  我25岁才找到了适合自我的男生。这天才拿到驾照。房子依然在装修。我的人生才刚刚开始。想起往年,却并未觉得自我蹉跎了什么。这几年,过完了平平淡淡的日子,流过失恋的眼泪,我拥有的最宝贵的东西,但是是坚守与淡定两个词。如今再回头,如果说我真的会为自我骄傲些什么。但是是在有那么多选取的日子里,我选取了安然平淡地度过了我最完美的青春岁月,并未失掉了那个最初的自我。并未卖掉了灵魂。

  最易的是随波逐流,最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢,我并不着急去得到一些什么。我坚信,该来的时候,它就会来。

  当有一天,你知道你自我是谁,你要谁,你的生活在哪里。这才是后半生得以依靠的本钱。

  当有一天,你会发现所谓的浮华物质,真的没有心境强大的在周末的下午饮一杯茶让你觉得有底气。

  当有一天,你懂得这个世界里,你不需要的东西太多,而不是需要的东西太多,你才真的成长。

  走得太快,不完全是件好事。更别怕走错路,走错路不是正因找不到眼前的路,而是你的内心根本没有给灵魂留一盏指路的灯。

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