生活随想500字作文15篇

  生活随想500字

  生活随想英语作文(1):

  生活随想(Random thoughts)

  Whether the most important thing for us is study or not is always hovering on my heart.

  As time went by, I realize that studying hard is important and will give us a good future. But something special is even more important. It will not only give us a better future, but also enrich our life.

  First of all, you should learn to open your heart and let others in. Be active and patient to listen to whatever others said. If you only put yourself in center, you will be separated from the society and lose your special style.

  Second, remember! Nothing in the world is perfect. Try your best to see others’ advantages not only to stare at others’ disadvantages. Be lenient with others and strict with yourself.

  Finally, pay more attention to affection between family members, friendship and love.

  Above all, wherever you go, you would be a welcomed person.

  Maybe, as to the life, and study, you also have much comprehension. , now, come on ! Action.

  高中随笔作文:生活随想(2):

  昨天和姐妹们说起这周上班仅四天时间,真是惬意。要是每周都只上四天班该有多好,姐妹笑我说,以前没有双休日时,盼望有双休,如今有了双休还是不知足,真是贪玩的家伙。呵呵!想想也是,人哪有知足的时候呢,舒服还总想再舒服,最好天天由着自己的性子生活。一想到明天就可以休端午假了,真是爽!心情不由地开始快乐起来。哼着小曲儿,上着QQ和同学们聊起家常来,相邀高山摘桃子去,晚上再搓搓麻将,看谁手气好,哈!一想到有得玩就崩提有多开心。(www.meiWen.oRg)

  忙碌的工作生活让人总是无暇顾及其他,其实每个人的内心深处总有一个顽皮的童心在作怪,时而埋怨时间太不宽松,时而埋怨生活咋就有那么多个事儿,呵呵!正因为有童心在作祟,所以一遇空闲总有没完没了地想贪玩。喜同学相聚,姐妹相约逛街购物,外出寻乐时偶然发现新闻价值岂不娱作两得?这等美事也是时有的。同学们总是笑我玩也不忘工作,真是职业病驱使。

  因是性情中人,总喜欢无论是工作还是生活,时间最好由得自己支配,不喜约束。在玩中工作,在工作中玩乐两全,是最为理想的人生了。但生活岂能由个人主宰?发挥所能,皆尽全力赴之,以不留为憾已是人生大幸也。

  由此想到儿子老师前天来电投诉儿子英语考砸一事,夜晚与儿子沟通心得,儿子说也想学习搞好,但不知怎地就是控制不了贪玩,总觉得玩的兴趣胜过学习兴趣。想想自己都如此贪图玩乐,何况孩子呢?突然就不忍心责备于他,于是淳淳诱导,告诉他人固然对玩乐兴趣浓些,但做人还得有个责任,做为学生,理所当然要完成分内之事才可玩其他。做父母的我们在玩乐前,谁不是将工作放在首位,完成工作所需才将玩乐作为业余时间放松心情之事。爷爷奶奶同样完成几十年的工作事业和育子工程,才能退休在家颐养天年。玩心归玩心,课业是丝毫都不能耽搁的,否则后悔的岂是我们?等到岁月不等人时,自悔已是毫无意义。

  儿子虽懂我一番言语,但能不能做到贪玩与学习的侧重则在他本人。我寄希望与儿子,望他在玩中有所思,在学习中有所乐。

  优美散文:生活随想(3):

  抬头,仰望。天空是明媚的,我的心情却不清澈。

  人长大了,难免遇事过多,有时会发现承受的能力与压力相比还略欠一筹。世事总纷繁,人难免疲惫。有时候你会发现,一颗乐观的心还不够抵挡那接踵而至的压力。这时候,还需要一颗坚持的心,想想自己生活的动力、细寻心中烦闷之本源,把自己置于人生的天平上量度。当你发现自己生活的意义和追求的初衷时,生活的动力与激情便明了。

  记得作家刘震云在其小说中写到:“生活的意义是什么?就是企盼。”这句话在揭示生活本真的同时,给了我心灵震撼与共鸣。诚然,当一个人没有企盼,没有追求,没有目标时,就如同行尸走肉了。社会上的无业游民、大学里得过且过的人,大抵是行尸走肉的化身。他们没有思想,没有信仰,从某个角度来说,只是为这个原本并不纯洁的世界增加污浊、为大自然的新陈代谢加大阻力罢了。每每扪心自问,我总是羞惭不已。或许我没有放弃,可动力似乎越来越暗淡了。这,还是当初想要成为的自己么?

  身在大学的你我,每每缅怀逝去的青春、又对眼前甚至未来感到迷茫时,是否审视过自己活着的意义是什么?前进的动力是什么?建立的目标又是什么?想得太远,又发现现实无比残酷,脚下的路艰难险阻,失望之感便接踵而至,揉搓着心灵,揉搓着思想,使自己陷入苦痛的泥潭无法自拔。挫折不放过自己,连自己也不愿放过自己,这不是变相对自身的刑罚么?

  书籍、报纸、电视等等,各方面的信息摄取中,多少励志的言辞,似乎都抵不过一句对世界的诋毁。可真相是,我们对外界的抵触,只源于内心的恐惧、孤独感以及迷茫和不公感,从而导致逆反心理。可,当你沉静下来,理理混乱的思绪,认清并规划一下所追求的以及想要的,你会发现,其实世界并不可怕,其实活着并不可怕。

  此时,我正捂着我的心,莞尔,眺望远方。

  优秀作文:生活随想(4):

  假如有一双手,不是很厚实,且有点太熟悉。可这双手却永远在你够得着的地方任你牵,在你伤心时随时可抚慰你,在你脆弱时会一直搀扶你,在你做恶梦时可握在手心,在你老了时都可以让那双手抱抱你。假如有另一双手,很厚实而有力量,可那双手只能让你偶尔暖暖,更多的时候你都没机会够得着它,难道你不应该牵住前一双手?难道你不应该放弃对第二双手的渴望与幻想?

  假如有一个肩膀不是很宽厚,可它能让你心安理得地靠,左肩膀右肩膀都只属于你一人。假如有另一个肩膀,很厚实且让人怦然心动,可它只是你的奢求,更要命的是,当你靠在左肩膀上时,右肩膀上还靠着另一个心安理得的人,你是不是应该立刻舍弃这个肩膀,而永远抱住那个只属于你的肩膀?

  所以,请珍惜你可以抓住的,请舍弃你不该幻想的,请放开不属于你的,请握紧你已拥有的。人生总是有遗憾的,选择任何一个人都或多或少地有遗憾,世界上没有完全如你所愿的人。有时,我们必须学会接受生命的遗憾,当你没有遗憾时,或许你已停止追寻。

  人只有有一颗简单而宁静的心,一颗感激而满足的心,才能体会到平凡生活中的幸福,当你学会看淡得失时,或许你才能收获宁静。你获得了欲望,却可能失去了心灵的操守;你拥有了世故圆滑,却同时可能失去了纯真;你获取了物质与财富,却可能失去了健康或精神家园……从容地看淡得失,平静地感受生活所赐予你的一切。尽可能地在追寻自己想要的一切时,减少对别人的伤害,否则你也是为了一己之私欲,践踏着别人的幸福来获取你的快乐,任何一个追求心灵纯净的人,都不应该这样,可总有许多放弃灵魂追求的人在恣意妄为。

  宁静的心态并不是要一潭死水,平静地看淡得失也不是要随波逐流。宁静的心态与对生活的激情并不矛盾,而且我们应该将它们结合起来。激情也并不仅指男女之情,当然正当的还是可以促进生活的美好的。我所指的激情是指充满激情地爱你身边的人和爱你自己。激情是一种年轻的心态,是一种生生不息的斗志,是一种热情的坚持,激情没有年龄的界限,激情是任何爱生活的人都拥有且正在实践着的。

  人生归根结底是一场自己与自己的较量。任何一个人都需要灵魂的栖息地,任何一个人都需要不断地对自己的人生做出思考,直至生命终结。理智的人能经常打败自己的心魔,感性的人却经常拾起率性。每一种人都有每一种的魅力,不要分孰对孰错,也不要讲孰高孰低。因为更多的时候你可能已注定是某种人,又或者你蜕变的时机还未到,无论你是哪一种人,都要学会接受、爱惜和肯定自己,因为你是世界的唯一!

  精选优秀作文生活随想(5):

  午后,阳光躲到了云层后面,空气就感觉闷闷的,这个时候一切仿佛都被遗忘似的,音乐也显得空旷了,音符在耳朵里洒落出空冥的思绪。

  生活也许是复杂的,可有时候却又是那么简单,我们在简单和复杂间穿梭着,有时也忘了生活是什么,什么是生活,更不会庸人自扰去找生活的意义,生活的本质,也许就是那些闲得发了疯的人才去追问生活的问题。可就算你不去找生活的茬,生活还是会来敲你门,顾问你,给你忧给你愁。这个时候我们往往措手不及,开始无止境的抱怨,哦,生活啊,生活你为什么是这个样子!习惯的同时还是希望有所突破,可心却与这个突破口本能的排斥,所以我们还是积累了无数个烦忧。烦忧着,困惑着,就好像被什么作弄似的,自己就显得极为被动。

  看着这日子一如既往的过着,一天又一天,看着他们忙忙碌碌的身影,一天又一天,看着自己坐在电脑前拨动着键盘,一天又一天。明天也许晴天,明天也许阴天,明天也许雨天,这是变动吗?思忖着自己的明天,欢喜而又悲泣,欢喜的是明天也许不像今天,说不定还有中彩色的票的狂欢,那激动热泪盈眶的场面是何等的惊心动魄;悲泣呢,绝不是明天会如今天一如既往的重复,而是明天,明天的朦胧模糊就如一个人迷失在大雾袭击的清晨而不知晓自己的下一步的归宿。

  我是等待吗?等待什么的降临,我在梳理自己的希望吗?问自己,有时自己也被自己遗忘。可自己如果不将自己遗忘,自己就给自己找麻烦。没有心的人活得往往精彩,可他们的精彩往往是有心的人的悲哀。人该不该有心,人该不该有心?

  追求,放弃,就好像一个始一个终,如果没有追求就没有所谓对应的放弃了啊!该不该去追求,追求后该不该选择放弃,因为需要追求就有阻碍,一些阻碍能通过自己的努力得到消除,可有些阻碍就是掌握在别人的手中,无论自己如何百般的努力却还是得不到一丁点儿的回报,也许爱情就是这样。还有一种阻碍是掌握在自然的手中,无人能翻阅,所以的一切只能是徒劳,那就是更大的哀伤了。放弃不得不说更是一种明智的选择。

  这些天,淡淡的,感觉上郁郁的,天是变暖和了,也许是体内的热情影响了气温。沉闷着,反复着,也许这就是生活。

  以生活随想为题的高中作文(6):

  我看到了朝霞,我看到了潮汐,我看到了云的奇观,雾的世界;我听到了流水般的琴声,我听到了赤子的啼哭,我听到了小鸟啾啾,天使的合唱;我闻到了花香,我闻到了芬芳,我闻到了小草的清新,大山的葱郁;我触到了大地,我触到了树干,我触到了动物的皮毛,湿润的水滴。

  我想追,虽然我是一个普通人,但一样有对美的追求,甚至有一种抛下一切去追随的感觉,无论流水般的琴声,还是朝霞或夕阳(不知你们有没有这种感觉,一种感动,想去追)。

  始终还是放不下,因为有太多太多值得我留恋,追求——就意味着死呵!若死真的能在美身旁做伴,到也罢了,如若不是,岂不冤枉(我想真要与他们做伴,除了死?……)。还是有太多的对未知的恐惧,总是要在迫不得已的情况下才去尝试,这就是人。

  上帝说:“光,”于是世上便有了光,在第六日,上帝造出了一个男人——亚当,又抽出他的一根肋骨造了一个女人夏娃。存在上帝吗?这真的是迷信吗?为什么有这么多无法解释的现象,宇宙真的无穷大吗?宇宙外面又是什么?真是懂得越多便越觉得自己无知。

  秋风萧瑟,年华似水,时间是否有尽头,又是否有长短?一年又一年就这样过去了,我似乎徘徊在一个胡同口,至于为什么徘徊,进去回怎样?我不知道。便呷了呷嘴,又走来走去,漫无目的的。我要寻找我存在的价值,我不满足于书上说的孝敬父母,服务社会,所以我探索,用我自己的方式!至今我还没有得到一个肯定的答案,我能找到吗?真的能与美做伴?脱离肉体能寻到什么?当认为价值不存在时,会放弃生么?悲哀……

  四川省雷波中学高一 朱志鹏

  大学生活随想作文(7):

  我试着努力去做好,为了圆我的大学梦,或许希望越大,失望就越大。伴随着高考结束的那一天,在无数期待的日子里,梦最终还是碎了,心也碎了,世界仿佛都窒息了!

  可是,生活不得不继续,我不能放弃儿时的梦想,我还有着很多心愿未能实现。我知道一切的一切都可能重头开始,只要我有足够的勇气面对生活。

  在无限的憧憬和遐想中,大学生活开始了。时间总是从你身后悄无声息的溜走,从你的脚底下滑过,从你的视野里飞过……不知不觉中,大学生活都快一年啦!还记得刚进大学时,每每独自走在偌大一个校园里望着一张张陌生的面孔,内心是那么的孤寂,就在那一瞬间,感觉到自己竟是如此的渺小。然而,我对自己依旧那么自信,其实有时候人真的很无奈,那也成为我振作起来的唯一动力。

  很多时候,总爱回忆那段紧张而又充实的高中生活,那时的我们似乎还未长大,内心的那份童真似乎还未泯灭,想起了那个因为考试不及格倔强地咧嘴想哭却又冲我笑的女孩;想起了那个微笑着看人,喜欢歪着头问我问题的男孩;想起了……一切的一切都是如此的清晰明朗。当我们正活在当下时并未感到自己是幸福的,回头看看自己走过的路,剩下的也只有遗憾啦!这时让我想起一句极平凡的话“失去才懂得珍惜”想必就是生活的真谛吧。

  我不想让自己生活在昨天,因为昨天没有希望,只有回忆。当我过多的注意昨天时,今天已无声无息地溜走,明天不知不觉的到来,我所拥有的是越来越多的归属于昨天。我不想再让自己的明天为今天而遗憾。

  步入大学后,学习已不再那么的紧张,似乎有着的时间和空间由你自己去支配,只要你有足够的激情投入。渐渐的,感觉自己在无形中长大了,独立了,坚强了,时间老人总是那样的神奇,在他的带领下我找到了那片属于自己的天空。生活不再空虚,不再单调,不再孤寂……在学习上,自己从不敢懈迨,因为自己很清楚,生活是不会同情弱者的,不上进的人不该拥有今天的美好,即使生活给予我太多的磨难。我把每一次的失败归结为一次尝试,不去自卑,不去抱怨生命有太多的曲折,大海如果失去了巨浪的翻滚,就失去了雄浑;沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就失去了壮观。人生也是如此,活得太庸俗,生命也就失去了原有的魅力。生活上,结识了很多朋友,一直深信着,茫茫人海中,能相遇是一种缘,能相识从而成为朋友更让我倍加的珍惜。每个人的心灵色彩都不会一样,每个人心中都有不同的世界,正因为如此,时而与朋友发生不快。曾因朋友的误解而悄然的流泪,曾因与父母出现了代沟而大声的哭泣或默然的伤感,曾因……也许这就是青春。青春时可以笑,可以闹,这都是青春给予我们特殊的待遇,如果有一天你不再拥有健壮的体魄,旺盛的精力,无限的潜力时,那时你已不再年轻。

  很多时候,喜欢一个人呆呆地坐着,想很多的事,想很远的事,仿佛是不着边际的遐想。偶尔会一个劲的傻笑,毫无顾忌的笑,偶尔也会不停地流泪,惊天动地地哭……或许,早已步入大学的我还未长大,内心的那份童心依旧在。其实,我是多么的希望自己不要长大,因为那样就不必承担的责任,不会有的烦恼和压力了,信奉自己能够做一个快乐的天使。用自己的微笑去融化周围的寒冷,去照亮这周围的黑暗。但我相信,当我经历了风吹雨打的那一天,当我再次跌倒和踉跄的那一天,当我从天空飞过的那一天,我已经长大,我会很自豪的告诉世界:“长大真好!”

  其实活着就是幸福,即使你的一辈子都是在失败中度过。因为活着,可以看到山是绿的,海是蓝的,雪是白的;因为活着,可以明白日子活像洋葱,只要你自己一片片的剥开,总有一片是会让你流泪不止的。

  当我明白这一切时,似乎轻松了许多,我不再需要背负太多,我可以更加潇洒地活着,按自己的方式好好地活着,为了所有我爱的人和爱我的人!世界上有一个永远不会枯竭的泉眼,那里有浓浓的爱流出,不会枯竭。

  生活随想经典散文(8):

  似乎有些日子没有动手敲几个字了,大脑空白的要命,努力回忆着过往的一切,极欲表达于字面又觉不妥,那刻竟是被困惑与肤浅所困扰,习惯了简单、直白,却要被外界强加几分忧愁,不免产生些不适应,难免唠叨多了些,这唠叨一多总会讨人嫌,不管出发点为何,终归会如此一般让人生厌。

  曾尝试了关闭,从上月的十一日到今天,原因只是很简单,有很多Q友会发了私信于我,言及生活中为何会有如此诸多的感想?是否会有消极或积郁于心?更有甚者直言一个男人整天无病呻吟,时间久了肯定是无病也带三分“病恙”了!

  我不会否认,于这些问候或探讨之前,我总会将一日中的十到二十分钟当作心情的释放点,会选了临窗拎了小凳,迎了朝阳,拿了本书,于茶香四溢中享受来自于另类世界的纷芳。将这种生活方式告之好友,好友似有些惋惜,这大好时光竟浪费于不值的花草阳光中,真的是老了!

  于是我便会多了几分自嘲,也可定义为退休老头!也不怪好友叹息,这种养花,遛弯,晒太阳,看书或喝茶的无聊生活方式,也只有退休才会 拥有,或称为退休才当独享,看得出友人的惋惜中包含了叹息。

  说不写当然不是没有得感想,只是感想多的无以表述,竟不知如何下笔才好。这种多而乱的思想困扰了思考,束缚了思维,让自己有一丝隐忧,一种惧怕。

  也是这种惧怕让我想到女儿言及她的梦境,也许是思想压力太大吧,当然这种大的压力主要源于学习我不是个太严格孩子要求的人,仅管一脸严肃的长相,但女儿还是会少了几分对我的畏惧,也会说些自己的学习生活中的琐事于我听,我也乐得听来。

  在少了童年应有的活动与童真的快乐,无疑她们的童年是黯然无色的,所以有了这样的想法,我总会匀出些时间让女儿干些自己喜欢的事情。女儿的梦,多少影响了她的心情,那个自己待了一年多的小屋,那个女儿喜欢的学校,都是梦境中的地点,而这几处地方无一不与学习相联系,自然地这种梦之惧也逃不脱学习的压力,所谓的日有所思,夜有所梦。

  而真正给女儿讲梦的成因,又联系些时空知识,尽量将解释高深些,又会被一句:毛主席说过封建迷信要不得,所打断。

  于知识和科学面前无疑女儿是对的。

  提到梦我便会想到我退休的几位师傅,也是在他们退休前,因为居住条件所限,宿舍不是很宽敞,往往下班早了便无处可待,就要与待班的挤一屋子,常常是三四个人挤于一屋,故事也是发生于这居于一屋。我们的宿舍是建在铁道边沙漠旁,而西北的殡葬习俗之一便是选了类似我们宿舍之外的后山下葬已逝亲人,所以这宿舍外围在没成为工业园区之前是少有人往来的,只有清明前后才会热闹些。我清楚地记得兴建工业园区迁坟,宿舍五十多米处仅一家就迁走二十多具棺椁,也是在那时才知道自己曾独自散步的野外其实是不孤单的异界。

  难怪当初初到此地宿舍只有我与师傅,我欲选了把边面山而居的房屋休息,而师傅却似有难言之隐,极不情愿地睡在旁边,其实我当初只是怕吵,怕他会打呼噜影响我看书和休息,而没休息多久我就被师傅的惊呼声所打扰,他推了门进来,带着恐怖的表情,并说能否让他也睡在我屋…

  理由很简单,月圆星稀,几丝风吹动了窗外的垂柳,映白了远方的山,他有些惧怕…

  那件新购得靓装暗自欢喜,穿了走向阳光,欲让裙摆飞舞,留下一抹微笑于这暖冬,她却变了脸,不念一份情谊,扯了脸,合了风婆恶狠狠地对了你,吹乱了你那舒展有序的发型,刮脏了你的衣衫,一切似乎来的那样突然,让你感觉这是冬对你的嫉妒,成了心让你难堪,大抵它们都习惯了那冰天雪地,喜欢看花容失色 总会于这样的天气,或者说这样的气象预报前准备好了厚些的棉衣,尽量套些于身上,以防冻着。但每次都未曾看到变天 ,我不是很习惯受约束的人,尤其在穿着方面,只要得体舒适便可,所以总会在冬天来临后很久还衣衫单薄,可能这一方面也与“春捂秋冻”有关,但更多的则是习惯了衣着的简约干练,受不得半点约束,再者工作的性质,场地的条件也容不得穿那样厚实,毕竟行动上就显得迟缓笨拙。

  这样想来就有点抱怨手机天气预报,埋怨起它的不负责任。开始感觉到热是接班后,往日九点正是气温渐升时,走在车,走廊及驾驶室每一处都冰冷的要命,就算穿了厚的衣服,戴了棉手套,还是能感觉那股寒气隔了棉衣和手套透了出来,虽说感觉不到户外的风声,但透过机车车体缝隙而来的凉风还是让你感觉到一丝寒意。

  开了暖风,看了水温慢慢升起,心中也会暖和起来,这种场景似乎更多的与心情有关。即使天再冷,一般也不愿开启电暖风,我是喜欢清静的,而那电暖风虽比水暖来的快,却要比水暖风扇噪音大的多,常常是暖未取人已吵得要死。

  而今天这样的天无论如何也算不到变天的行列,当然目下是没有那要变的动向了。所以昨夜所听预报就显得多余,甚而有点变本加厉,厚厚的棉衣臃肿地包裹了身躯,浑身透着燥热,难于行动洒脱。偏偏工作又忙,竟感觉有点无奈与痛苦。

  生活随想的作文400字(9):

  我静静地看着窗外的雨,雨点悄悄地趴在窗户上,我是一个十分喜欢雨的孩子,每次下雨的时候我都要在窗前眺望着它,我发现我在看雨时是多么安静,是多么幸福。什么是幸福?幸福是正在窗前的雨滴,是我看雨时的快乐,是我心中的幻想。

  我静静地看着书上的单词,我是多么的无奈,看着满书上的红叉叉,心里是真真的难过,但想起来老妈像我说的:“坚持你不想做的事,就能得到你想得到的东西。”什么是坚持?坚持是每天晚上的灯光,坚持是每天早上的朗朗书声。

  我静静地看着桥下的小溪,它安静得淌着,在它的身上,我看见了我的倒影,它仿佛也看着了我。小溪慢慢地流着,像我们慢慢失去的时光,如何追赶时光?不让时间过的碌碌无为?我们要回顾我们失去的时光,吸取经验,在来安排我们的未来。

  我静静的享受着书带给我的快乐,书中的人物的样子都展现在我的眼前:郭靖的身手,黄蓉的可爱,洪七公的好吃懒做和郭靖的小红马。我感受的不仅仅是书的快乐,我还能感受到书给我的悲伤。什么是快乐?有的人说快乐是一根棒棒糖,有人说快乐是一台电视,有人说快乐是一个游戏。我说:这本书就是我最大的快乐。

  我带着家里的两只狗下来大小便,只见墨墨跑到路中间小便,我知道这样是十分危险的,我叫它过来,他怎么肯挪窝?我只好等它尿完后再去把它报道安全区域。我刚把它抱到怀里,一辆车就飞驰而过。如果要是再晚一步,我的墨墨就要魂归西天了。我先在才明白,生命是多么的重要。也是多么的脆弱。因为生命是一切的源泉。生命不保,何谈学习?所以我们才要珍惜我们的生命。也要好好的使用自己的生命。

  生活随想心情随笔(10):

  成长的经历和家庭的薰陶,及父亲从小就教我学习读文言文或阅读其它书籍,让我养成了看书的习惯。即使毕业后参加工作多年,无论是初始从教时期,还是现在从事金融工作,我觉得骨子里还是没有丢掉一个爱好,那就是--看书。只不过现在看书已经没有了以前那种如饥似渴,取而代之的是一种偶尔外出呼吸新鲜空气般的随意。

  记得以前看到过林语堂关于读书的言论,深有感触。大意是说一个人久而不读书,就象很久不洗脸一样,满脸尘污,面目可憎。我觉得这个比喻很贴切!说实话,现在从事的这个工作,应酬相对比较多点,交的朋友也各形各色。由于不在文化部门了,平时真正喜欢看书的朋友并不多,更多的都是以酒文化为载体,或是以麻将、扑克牌为桥梁维系着相互之间的交流。也许这是社会的需要,是生活的需要,其实自己也早已经适应了这种生活,只是在闲暇之余,或夜深人静之时,一个人静静的坐下来,或思考或胡思乱想的时候,就会发觉自己真的离书籍渐行渐远了。猛然觉醒时,我就会敲打自己,真的应该抽出点时间来看看书,从书本中汲取些清新之气。原创日志

  喜欢看什么书,在不同的时期爱好也不尽相同。以前在高中时,喜欢看以议论为主的文章,尤其喜欢看杂文,喜欢它那简炼的文字、犀利的笔锋,议事的直切主题;大学时喜欢看看清新的散文,或是世界名著的精华内容,让自己博览群书,以开阔胸襟和视野;工作后,尤其是从教师转行到金融部门后,更多的是看以小说为主的,反映社会的现实题材。不同时期读不同的书,也给了我不同的帮助。高中时读的杂文,给我们写作文时提供了很大的帮助,当时写议论文是高考的重要题型,自我感觉自己的议论文写的还是不错的。大学时候的通读,为我当老师时提供了很大的发挥空间,所以在学生的印象中,我是一位知识渊博的年轻教师(有点自夸,其实我是投机取巧了,糊弄学生)。参加工作后,反映社会现实题材的书籍,加快了我认知社会的过程。所以,读书让我学到了很多,也让我得到了很多。

  我心中一直都有个理想:假如我有一天能成为商人,那我一定要做个“儒商”,如果我成功了,有能力一定开家好的书店,专卖那些有品味的正版书籍。社会上有很多成功的商人,他们拥有了很多诸如金钱等物质财富,我羡慕他们所拥有的,但我不喜欢看他们那副眦牙咧嘴、有钱便是爷的目空一切的形象。就象每次搬新房子,我一定会安排一间书房,也许有点附庸风雅,但心中的确有这个情节。可真正拥有书房时,在书房呆的时间却并不多,除了用电脑上网。似乎书房只是了却自己心愿的一种方式。希望以后自己能多在书房呆呆,而且是看看书、写写字、画个画什么的。

  突然想起写这些,也是刚从外面玩了回来,虽然很晚了,但有种欲望促使我打开电脑码出这篇日记,同时也告诫自己,勿忘读书!尽管现在还是有人说我身上透着书生气,以前觉得是批评,现在我把它看作是表扬。一个人没必要太过在乎别人怎么看,自己活的自在、快乐也许才是最重要的。在适应社会、胜任工作的同时,为什么不给自己留点自由的空间?为什么在这繁杂的社会中,不给自己一个做最真实自我的机会呢? 正如在空间里写点东西,其实单位上我最烦的就是写材料,是一种负担,杀伤脑细胞,有时又不得不写。但写日记却是我自己想写就写的,用不着刻意去追求什么文笔、意境呀什么的,自己作主,想怎么写就怎么写,完全是一种享受!原创日志

  生活随想优秀作文600字(11):

  对我来说,这是个有情致的小城,给心情带来的松弛有如心灵突然从某种束缚中解脱了,虽然平时并没有被什么束缚。心情的快乐是应该有参照物的,有时候,我们并没有压力的生活着,却没有快乐的感觉,有时候我们很快乐,可是在更加的快乐面前,那又是不足道的快乐。

  在那些日子里,我觉得自己在那个小城的快乐,是真正的快乐了,而那快乐的顺畅如同绕城而流的溪江,快乐的河道从前就渠成在那里了么?说来也是难怪了,为什么我在那里的所闻所睹都是触动心弦的?

  为什么感受的每次风动叶摆都是拂动心弦的,为什么我在感受那样的一切的时候,都是似曾相识的?为什么心在那样放松的时刻,因为似曾相识的一切而有着近乎幸福的忧伤?

  走进那片竹林,如同走进曾经的一个梦境,从小就喜欢竹子,“筱”,是自己给自己的字,细而小的竹子,我喜欢它的匀细而韧的个性,也许是很与自己的外形相似缘故吧,这个字伴我整个中学时期,而曾经勾画的竹林翠筱的画面,在走进这片绿林的那一刻震撼了我。

  南方柔密的细草无限辽阔,挺拔而秀气的修竹一株挨着一株,高耸入天,筛着烈日顶着一朵朵的缓慢而温柔的云。而那块水洗过一样的青石就成了我不肯往前走的诱惑。

  我席石而卧,如躺在绿纱的帷幔中,竹隙中的天好蓝,是我心灵的底色,竹林外的溪水叮咚地流淌着,那里有鱼快乐的声音。风在吹,竹叶互相摩挲着配合着风表演着双簧,一只苍鹰在竹与树的缝隙间徘徊,它的翅膀一动不动,就像一只风筝浮在天空,又像是在做特技表演。

  一时间竟然不知道自己是置身在了想象的画面里,还是我心里一直有这样的一幅画面,我被一种从心底里反涌而来的似曾相识的感觉而弄得有了莫名的激动。生命是流淌的,在不知什么时候和什么地方被我收藏到心底的一幕,此刻又重播着,而那一瞬间我真的有点迷惑自己是不是在过去的时光里了。

  而我的激动里更多的是,这样的情致,这样的可以令我产生心里共鸣的画面,在生命里还可以重来,还可以隔着漫长的岁月再次的重复,现实与记忆那么没有差别的重叠,我没有理由不激动的呵。

  朋友们从远处纷纷跑过来,他们把山花野草放在我身边,我感觉到流红淌绿的味道,感觉到她们裙裾和发稍摩挲我皮肤的微痒。

  生活随想杂文随笔(12):

  好不容易熬到了星期五放假,原以为今天早上要睡懒觉的,谁知道不到6点就醒了,可怜了我没睡懒觉。本来觉得玩一会儿手机后,肯定困了累了会睡着,没想到越来越清醒了。8:30实在是不想躺着了,还是起来了。

  下楼的发现楼梯好脏,一看客厅也不干净的,胖胖平时虽然在家住,都是早出晚归也没时间打扫,想想我还是来做卫生吧!

  做完卫生后下楼送了一件羽绒服到干洗店。回来顺便去物业拿了快递,nfy送我的烤箱到了,包装盒特别大,打开一看泡沫占据了大部分。突然间想起了我定了月花,不知道这会儿都到11点了怎么还没送过来。询问客服才知道一般不会超过18:00。我清楚的记得之前都是上午送的,不知道何时改为下午了。

  花点时间

  下午16:00左右花终于送来了,满心欢喜的打开后却失望了。花太差了,最大的两朵都有点蔫了,一看物流信息,竟然昨天从上海发货的。鲜花这种东西,为什么不从当地直接调配。整理好了花,就开始写卡片,只希望今天加班回来后的胖胖会有惊喜。

  每次我都觉得累,可是他比我更累。昨天发了寒假工资,大家看到数字后彼此都有怨言。貌似又有家长来,只能静观其变干了。

  每天都是流水帐似的日记。今天的课程,师兄点评了文章。从老师和师兄的经验来看,首先必须有一个好标题,好标题能够带来潜在的客户量,另一方面,抓住中心论点。相信坚持和力量。

  无论如何,生命的本质,便是让人自尊地生活下去。

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