原谅我就是这样的女生(3)

  之后我慢慢习惯没有你,我开始重视自己,我不让自己再受委屈,我想吃什么就买,喜欢的我就买,在力所能及的范围内对自己好。我不再问为什么,我知道不是每个为什么背后都会有一个答案。总会有人说喜欢我,一直都是,而事实上我并没有美丽的脸庞。我开始审视我们的过去,我想如果再来一次,我不会再像从前一样,我不会那么好强,不会动手打你,不声嘶力竭的骂你,不会想尽办法的找到你,不会逼迫你,不再那么的依赖你。我开始像最开始一样独立,自己能做的事情就自己做,不能做的事情就努力做,我又变成了那个从前的自己,积极、向上,那是多么美好的自己。我开始和我的好朋友们不断的联系,我想念他们,怀念我们高中时一起上学放学时嬉笑打闹的过去,曾经因为你,我一度忽略了他们,希望他们会原谅。毕业的时间一天天在靠近,我也感伤起来,我舍不得我朝夕相处的室友,我们早已情同姐妹,我们共同分享彼此的快乐,分担彼此的痛苦,分享彼此的小秘密,我们一起唱歌,一起学习,一起面对困难,偶尔也会斗斗嘴。我也舍不得我的同学,我们拥有同一个代名词——08地信。我舍不得我的学校,它见证了我的成长和成熟,我的失去和得到,我的荣辱,我的努力,我的欢笑和泪水,我的感动与伤害。所以我的生活,其实不只是你,你并不是我的全世界,没有你,我还有很多很多。(m.Meiwen.org)

  我努力的看书,我珍惜每一次考试的机会,我想工作,然后找一个不错的人结婚,学会为人妻,为人母,就这样过一生。大家都说我很聪明,其实我也有点觉得,我考上那,也考上这,就是没考到自己满意的那个,可是那么远,去了就离父母和家人很远,什么都要重新开始,大家都说工作难找,一个职位十个名额三千多个人争。我发QQ消息告诉你我可能要去那边工作,你没有回,我知道你看见了,因为一次偶然的机会我发现你居然在线对我隐身,呵呵,有必要吗?我犹豫了很久,然后放弃了,我还可以考其他的,我相信我可以。你换了新号码,我鼓起勇气打通了你的电话(怎么知道的号码我也不想多说了),我们坦然的聊着像好久未见的朋友,但其实心里真的没那么坦然,什么也没说,也许你早忘了我。我又开始想你,只是那种想不再带着痛,我每天给你发一条短信,告诉你我的心情、我的想法和我们共同的过去,你没有回过一条,哪怕只言片语。那时候的你真的就不会感动了吗?

  我开始试着接受别人,那个人说爱了我很多年,从高二认识开始。他一直对我很好,只要需要他会随时出现,只是我觉得自己曾经对不起他,对他也很少联系,他不帅也不高,什么都没有,可是我觉得他有爱,有心,他对我好。我慢慢的试着接受他,因为他我还相信爱情,能坚持这么多年的只有他,虽然他也有过女朋友,但是他从未间断过。他说他以为你会对我好,我也以为,所有人都是这么以为的,可是……但是我没想到我却无意做了别人的第三者,也许不是,也许是,我不知道谁说的是真的,我最后的希望也破灭了,我再也不相信爱情,而什么又是爱情?我想我再也不相信爱情,麻木的觉得跟谁都一样,然后遇见了那个人,不熟之前觉得他是一个很有男子汉气概的男生,一起考过几次试,慢慢相处时间长了,两个人就暧昧起来,而这个时候你用另一个QQ开始往我的邮箱发邮件,说些莫名其妙的事,我知道是你,但是我没有回,你打来电话,不小心挂掉,然后你再打来我便挂了,一直打我一直挂,因为他在身边,你发来短信,说要见我,我说算了,你说你要走了,去很远的地方,我说你去吧,还会回来的,那个时候我跟他在一起,我们在一个地方考试,你说你来找我,你说你已经到了就在等我,我没有接电话,也没有回,那一刻我知道我的心死了。

  你开始蛮横不讲理,你用我家人的性命威胁我见面,我怕你,我想也许你做得到,因为曾经一次分手你差点将我推下楼,我死命挣扎才逃过。我回家了,我们见面了,你还是没变,变的只是我们的心境,我对你没有一丝感觉,我只想离开,你说让我陪你走走,我不,我没有那个心,因为他的出现。他知道我来见你,他喝了很多酒,我知道他在难过,我伤了他的自尊,为了曾经无比残酷的你。我们在雨中站着,我想走,你不让,那一夜我没有回家,我被你托着到处走,雨水打湿了我们的衣服,没有办法我只能跟你回家,我告诉你妈你对我的威胁,你却什么也听不进去,说只是想和我说说话,其他的没想。第二天我回家了,你依旧到处找我,来到我家守着我,我哪也不能去,你不断的威胁我,用我的命,我的家人的命。那个时候的你到底在想什么?你叫我出去,用手卡住我喉咙要我和你在一起,我不从,我那一刻真的很恨你,我从前为什么能那样爱你?没办法我对你说了很多话,让你好好看书,好好考试,考上之前不要联系我,等你考上了我们就在一起,不得已,你才松手。然后我去了他家,你打电话我没接,后来打在他的电话上我才接了,你在那边问他是不是真心爱我,你在电话那头竭斯底里的哭、喊,你说你要来找我,死也不怕,你妈不让说太晚了,你就在你妈面前跪下说你不能没有我,说这辈子只跟我在一起,那一刻我知道你是真的爱我,可是我也是真的不爱你了。

  你喝醉了,跑来我家,我不想你在我家闹,只能送你回去,而你死缠着我,不让我走,没有办法我只能悄悄溜走,然后把电话关机,雨越下越大,你跪在门口,直到租我家房子的叔叔给你开门,你突然打开我房间的门我才知道你在门口,你的衣服裤子都已经湿透,你手臂也被划伤,和你说话你不回答,也许你是醉了,也许只是装的。为你换了衣服,你却一直待在我的房间不肯走,没办法,陪你呆了一夜。你回家之后,又来到我的房间,你说这次你不再用我家人的生命威胁我,然后匆匆跑下楼拿着一把菜刀上来,一边说我不和你在一起就死在我家,一边用刀在肚子上割,本来睡意正浓却被你吓得赶紧下床抢刀,你突然下跪头磕得砰砰响,说你爱我,会永远对我好,会让我幸福,关于以前说了很多让人无法相信的借口,你的额头已是血迹斑斑,我死也不从,你曾经那么伤我,让我一个人在夜深人静无人的街上一个人走,让我在人群无法自己的痛哭,让我整夜整夜的无法入眠,这些痛叫我如何忘记?你跪在妈妈的面前说以前是你错了,重复着说会对我好,你打电话给我爸给我娘说过去都是你的错,说很多很多,所有人都在劝我适当点就算了,可是没有人会明白,因为你我曾经有多痛。

  他不让我和你联系,而你不让我和他在一起,最终我唯有选择自己。不要你,不要他。爱情本来就不再是心中的信仰,跟谁在一起都一样。你每天起床就来到我的床边守着我醒来,总能在醒来的第一眼就能看见你,我说你别来了,我不想你的出现成为我生活中的一种习惯,而你却说你就是要成为我的习惯,你说你会一直都在。我去哪你就去哪,有那么一瞬间我就相信了你说的话,相信你会爱我,一直,永远。然后我们真的就和好了,我恨自己是心软的动物,我恨自己为什么不记仇,我恨自己为什么还是会原谅你,而这一切现在都已经不再重要。我曾以为因为尝过失去的痛,所以会明白珍惜的道理。而后来的我们在争吵时候依然是那样的歇斯底里。我们都有了自己的工作,我们都是老师,当老师一直都是你的梦想,如今毕业一年的你终于如愿以偿,而我虽然读师范大学毕业,却不喜欢当老师,也许是当了太久的学生,也许我只是不甘于平凡。只做了一个星期的老师,而在学校和学生们相处的那五天至今我都无法忘怀,学校的那一片宁静,站在讲台时竭尽全力的每一次,学生稚气的脸庞以及那一声问好和九十度的鞠躬,就算是调皮的捣蛋的,共同相处的点点滴滴汇成了我毕业之后最难以忘怀的人生经历之一,我多想他们有一天能成材,走出大山,实现自己的梦想,拥有自己的幸福……那些天的我感觉忙得不可开交,可是我不觉得累,却让我暂时的忘了你,只是在晚上拿起电话时才会知道你打来的有多少个未接,然后躲在被窝里说今天都干了什么……我想我会是个好老师,只是后来的我选择了大多数人认为更好的职业,到现在还能收到学生发来的短信,给只做了他们5天老师的我,其中滋味难以言表,有感动但更多的是痛。

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