原谅我就是这样的女生

  曾经为了爱我 ,你说死也可。你对我的宠爱一度让我认为自己是世界最幸福的人,那时的你像棵大树,无论如何你都会在那里,在等我,等我依靠,等着爱我。人来人往的街道或是安静的小巷,都能见到我们,牵手、依偎。你纵容我的无理取闹,谅解我的小脾气,你说你爱我,只要我开心,什么都好,于是我的手机里会有你一百个的未接和被打遍了的好友的电话,只为找到我。好想问问,那时候的你,是怎么做到的,是因为你太爱我,还是我不够爱你?但是,请你原谅我就是这样的女生,我没有坏脾气,只是因为我知道“你爱我”,仅此而已。

  我们在一起很久了,这一路走来分分合合,我们高一相识,那时候你是个班上我唯一觉得过得去的男生,但是你突然就转到另一个班了,只是因为那个班有那个女生,你的初恋,你曾经的女神。高三,我们又在一个班,同样开朗的我们成为了朋友,你突然的告白让我措手不及,你怎么会喜欢我这样的女生?我们在一起了,可是我不爱你,我想我是怕伤你,也或许我只是太自私,自私的占据你,占据你的爱。你不再爱笑,你总是低头沉默着,从后面望去,看见的总是你埋着头的背景,我想那时候你的眼里是不是噙着泪,是不是有着太多的忧伤?你说你爱我的笑,你说我的笑似“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,你说爱我扎着马尾的样子,那样比较好看,那个时候的我在你眼里,什么都好,哪怕是我不爱你。你告诉所有朋友我是你的女朋友,因为你爱我,就连你的家人早早就知道我的存在,好想问问那个时候的你,为什么能那样爱我?(www.meiWen.oRg)

  其实我可以一个人坐车,因为我一个人坐车很久了。但是我喜欢跟你一起坐车,因为那时候可以靠在你的肩上安心睡着,睡着了就不会晕车,你会很小心的抱着我不让我因颠簸而磕着碰着,东倒西歪。你说我睡觉的时候看起来好乖,我想说其实我一直觉得自己闭上眼睛了就没什么看的了,因为眼睛是我唯一自我感觉比较美丽的地方。不管我们是不是男女朋友关系,每到放假,只要我说你都会来接我,那时候的你很单薄,提着我重重的行李,却像一个大男人般不费力气,而我就两手空空在后面跟着,偶尔你还会腾出一只手来拉我,心里各种滋味,你陪我坐车,我们一起回家,偶尔我会假装睡着靠在你的肩上,然后偷偷瞄着外面快速闪过的风景,呵呵,那时候的你是不是也会觉得这也是幸福的呢?而我现在多么怀念那时的你、那时的我们、那时的所有。

  曾经不管你如何对我好,我给你的永远都是倔强的背影和厌倦的表情,我甩开你牵着我的手,我挣脱你抱着我的双手,我总是不愿意看你的眼睛,因为你眼里满满的忧伤,让我多看一秒就多一分内疚。你总是在我需要的时候出现在我身边,你一直都在,在我任何需要你的时候,印象里你的手总是温暖的。你总记得我的生日,而你的我却一直忘记,或者我本来记得,但是我假装忘记。我们在不同的城市上大学,你坐着火车为我带来礼物带来蛋糕,你说你还是爱我,就算你真的尝试过爱别人。你抱着我,很紧很紧,你说我们和好吧,你会对我好,你会爱我,永远。然后我们和好了,我给你的依然是冷漠的表情,那个时候只是开始学会了感动。巧的是五月,我们的妹妹都要结婚了,我们都带了大学同学回家,你忙碌的招呼着我们彼此的同学,我第一次发现你男人的一面,那一次我才第一次认真的看了你,其实你也很优秀,也很可爱,也很好看,第一次我渴望你能牵我的手,想呆在你身边,和你在一起。只是,那么长时间以来,我为什么都不能爱你?

  我们开始像热恋中的情侣,一个星期见一次,穿梭于不同的城市,从相见开始就盼着再见,我们从来不会吵架,就算是我不爱你的时候。幸福得做梦的都会笑,还好,你还在。偶尔某个周末你不能来看我,我就会故意发脾气,然后你就来了,就算逃课,虽然你说没关系,其实心里好紧张,然后我们又可以牵手了,在学校的每一个角落。我们都拥有太多对方的第一次,而每一次都刻在了骨里。每一次分开都像永别般不舍,都会闹闹小情绪,除了车费你会把剩下的钱都留给我,就算只是几十块钱,那时候的我们没有钱,却那么幸福,我想吃很多东西,我们都想吃好吃的,可是我们都忍着,你把好吃的都留给我,说其实你不喜欢吃,真的不喜欢吗?当你毕业后来找我,我们租住在学校后面的小房子里,黑暗潮湿,可是能够被你抱着入眠,看着你醒来,我竟然那么幸福。我们不买肉只有白菜、豆腐和红豆,可是我还是那么幸福,因为醒来总能发现阳光与你同在,这比什么都好。那时候,我们为什么那么相爱?

  我喜欢抱你,喜欢你身上的味道,就算你身上已经散发出淡淡的汗味和那偶尔怎么也藏不住的脚臭味,但我还是喜欢,最初我们总是相拥着睡去,然后第二天会不自觉的发现离对方都远远的,很多时候醒来总是发现你正看着我,一脸幸福的表情,亲亲我,然后抱紧我说你爱我,所以在往后的日子里,我总想着只要醒来看见你就会很好。我们住三十一晚的学生旅店,还要讲价,呵呵,那时的我们真的很穷。我们有很多很美好的回忆,在每一个我们曾经到过的地方,以至于后面的某一段时间里,每当想起你我都会很痛很痛。曾经,好男人的标准里面你似乎全部占据,对女朋友好的表现里面,你样样都有,那时候我真的好骄傲也很庆幸,能在最美的年华遇见你,何其幸运。还好,兜兜转转你始终都在。在我看得见的地方,让我感觉到你真实的存在,你的呼吸、你的体温、你的表情、你的泪水、你的笑声、你的爱……都在身边。

  我们之间发生了很多事,很多很多。回忆像冻结的冰在心里久久不愿化去。那是第一次,我们都还小,什么都不懂,知道之后我不停的骂你,我害怕,我不能对别人说,我只能骂你。我们像惊弓之鸟不知道该怎么办,你说你会想办法,你说对不起,那一刻,我却什么都听不进去,我哭了,你也哭了。那时刚过完年回到学校,长辈给的压岁钱还没用完,我们约好在之后的一个周末见面,而就在即将来临的这个周末你熬了一个星期的夜为别人守网吧,白天还要上课,又去血站献了一次血,又跟别人借了一些,总共换来一千块钱。我心疼自己,也心疼你,我的男人。不敢去正规医院,怕身上的钱不够,就来到了一个私立医院,表面上很划算,杂七杂八算下来,就什么都没了,医生说得我无言以对,那一刻我不恨你却恨自己,躺在手术台上的那一刻,我眼泪止不住的流,我舍不得自己,也舍不得它,你在门外守着,什么时候出来的我不知道,我只知道,在我醒来的时候,你在我身边握着我的手,其实在那个时候我什么都不怕了,一切都过去了。之后你走了,留下我一个人在学校,舍不得你走,可是你也只是学生。

上一篇:曾经爱过却要分手 为何相爱不能相守 下一篇:春天的田野
相关文章